Eu estou morrendo lentamente. Parece que quanto mais o tempo passa, pior eu fico. Faz dias que eu tento derramar ao menos uma lágrima e eu não consigo. É como se eu tivesse afundando e me afogando sem que ninguém esteja por perto para que eu clame por ajuda.
Eu tô me sentindo tão mal. Eu queria tanto poder chorar agora, talvez eu me sentisse melhor. Mas eu realmente não consigo.
Faz um tempo que eu venho andando no fundo do poço, tentando miseravelmente disfarçar que eu não tô bem. Eu não posso conversar com ninguém sobre isso... eu não posso. As vezes eu sinto que ninguém se importa com isso.
Eu me sinto tão vazio e solitário. Eu queria sentir o abraço de alguém... sentir de vdd, pq no momento é como se qualquer toque não fizesse o menor sentido para mim. Eu queria me sentir aquecido... pq tá muito frio aqui onde eu me encontro. Realmente tá muito difícil de seguir com a minha vida... (eu consegui chorar agora).
É tão ruim passar por tudo isso sozinho. Voltei a ter crises de ansiedade, mas ninguém sabe disso. Eu tento controlar sozinho, mas controlar me faz sentir pior. Meu peito dói muito.
Hoje pela manhã vi um homem atravessar a minha porta. Creio que alucinação não seja um bom sinal.
Eu tenho medo de me sentir ainda mais sozinho. Passei a última semana só em casa e não foi uma experiência boa. Minha ansiedade atacou bastante e eu quase não suportei.
Queria me sentir confortável para conversar com alguém, mas não tenho ninguém que me faça sentir assim no momento. Tenho medo de me machucar... fisica e mentalmente. Tenho medo de que outras pessoas me machuquem. Eu não quero mais ficar sozinho... nem me sentir sozinho. Também não quero que fiquem perto de mim por pena ou medo de que eu faça algo de ruim. Não quero que a minha companhia seja uma obrigação.
Tudo o que eu tenho sentido nas últimas semanas é que quando alguém está comigo... Não está comigo... sinto como se sempre quisessem estar em um outro lugar. Eu não culpo a ninguém, eu sou um porre. (Ainda mais nesse estado)
Meu sono tá desregulado, alimentação péssima... e sabe-se lá mais o que. Preciso de uma pausa dessa vida. Se não, não irei aguentar.
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