ハロー!私はタカルイパイナップルです！パイナップルのようにあなたの心を守ります！
Haro~! Watashi wa Takarui Pineapple! Painappuru no yoni, anata no kokoro wo mamorimasu!
Haro! Eu sou a takarui pineapple! E como um abacaxi, vou proteger teu coração!
Olá, pessoal! Tudo bem com vocês? Espero que sim ~
Recentemente, precisei olhar dentro de mim, responder questões que somente eu saberia responder. Não é algo muito "uau", mas eu gostei de pensar sobre, apesar de ter me deixado um pouco apreensiva. E não me entendam errado, não é algo triste, é apenas curioso.
Eu realmente acredito que nós temos um objetivo aqui, um destino. Mas também não acredito que precisamos estar sempre buscando por ele, pois ele é quem vai nos alcançar. Claro que lutar por algo que gostamos é totalmente necessário, não vale a pena desistir só por parecer estar dando errado. Você só estará se botando para baixo. Mesmo que aquilo não seja o seu destino, se é algo que te faz bem, não há motivos para não correr, tropeçar e se reerguer.
O conceito de "nascemos para ser" ou de dar um sentido para a vida me deixa ansiosa. É normal, eu sei. Só que é tão desgastante, não consigo pensar muito sobre isso sem me sentir mal. Parece que estou desperdiçando uma vida. Justamente por isso que prefiro acreditar que temos um destino e é ele quem vai nos achar. Eu não estou fugindo dos meus deveres, estou apenas dando sentido a eles.
Ok, mas por que eu estou questionando isso aqui? Bem, bem, bem! Eu recentemente descobri a diferença entre ansiedade e angústia no meu corpo. E após isso, quis classificar melhor as emoções mais "simples" e alguns traços meus que eu não entendia direito. Sempre gostei de falar de mim, mas não sabia exatamente como sou emocionalmente. Por isso... vamos começar!
RAIVA
Eu nunca admiti, mas eu sinto muita raiva. Eu tenho muita raiva acumulada. Eu sou muito rancorosa e odeio quando as coisas não saem do jeito que eu quero. E me decepciono fácil.
Sempre falei que não sentia raiva, que tudo era transformado em tristeza, já que quase sempre que eu deveria sentir raiva, eu chorava. Mas eu estive analisando as coisas que passei, os períodos que eu realmente deveria ter sentido MUITA raiva e descontado de alguma forma, mas só reprimi... e, bem, eu encontrei como eu descontava.
Eu sempre ouvi muito metal, e então recentemente queria alguma música mais triste para curtir e simplesmente não achei. "Mas a tua banda favorita é Evanescence!" e todas as músicas que eu gosto mesmo deles são sobre ódio, revolta, rancor. Gosto de músicas que me aliviam. Ontem revi os meus mais ouvidos de 2016 até 2020 no Spotify e alguns anos foram preenchidos por revolta, ódio e rancor. Algumas sobre se reerguer após passar por coisas ruins, mas sempre eram cantadas de forma agressiva e com vocais poderosos e cheios de raiva.
As vezes, me sinto sobrecarregada e grito. Alivia um pouco, mas as pessoas por perto acham esquisito e eu tenho que fingir que não foi nada. Mas é doloroso, parece que meu coração vai sair pela boca.
Nesses últimos anos, gosto de pensar que questiono tudo que me incomoda, o que não é mentira. Mas eu ainda guardo muita coisa para mim e tenho vergonha de sentir raiva. Sempre pensei que isso fosse um sinal de imaturidade, mas acho que reprimir para me sentir "mais madura" é pior do que admitir que sinto raiva e tratar o sentimento do jeito que ele deve.
TRISTEZA
Deve ser a que eu mais gosto de falar sobre e também vejo muita gente batendo na mesma tecla. E é importante falar quando está triste. Mas eu já não sei se eu realmente estou triste ou apenas muito confusa, sabe? Já passei por algumas coisas que me deixaram deprimida, já chorei diversas vezes até cair no sono, algumas dessas memórias ainda são frequentes, mesmo que tenham sido há 8 ou mais anos. É um trauma. Mas eu sempre comparo a tristeza que tive antes com o sentimento que sinto hoje em dia e não consigo me sentir mais tão mal.
Acho que a tristeza é um dos poucos sentimentos meus que não são mais tão egoístas quanto antes. Dificilmente me sinto triste por mim, na verdade, tenho um traço horrível de personalidade que me faz satirizar tudo de ruim que acontece comigo. É como se fosse um stand-up de desgraças, mas quase sempre só eu acho engraçado.
As vezes que me senti realmente triste nesses últimos anos, eram sempre por outras pessoas. Não por algo que elas fizeram para mim, mas por coisas que elas estão passando e eu simplesmente não tenho como ajudar. É horrível. Esse sentimento de não poder fazer nada, de não conseguir ajudar de modo algum e se tornar apenas um incômodo... isso é horrível. Uma vez uma amiga minha chorou muito na minha frente sobre algo que eu não podia ajudar, e eu não sabia o que fazer, então me segurei para não rir de nervoso. E foi uma sensação horrorosa.
Não quer dizer que eu também não fique triste por coisas que acontecem comigo, na verdade, palavras (ou falta delas) me magoam muito mais do que ações, e eu acho que isso é normal. Uma vez, a pessoa mais próxima de mim (na época, coisa de uns 7 anos atrás) me disse que sentia falta de como eu era antes, sem amigos e mais reclusa, já que eu parecia mais legal daquele jeito. Isso me deixou extremamente triste, pois eu estava bem mal naquele período, mas a pessoa que eu mais queria agradar simplesmente disse preferir quando eu estava me sentindo péssima.
Em geral, eu acho que tenho uma certa dificuldade de me botar no lugar dos outros, mas não gosto de ver gente triste. Se for alguém que eu me importo, é pior ainda. A única coisa que sinto é um pouco de sua tristeza e dificilmente sei como fazer algo para melhorar.
As vezes bate um sentimento melancólico, mas não tem motivo evidente (ou eu só não quero admitir) e apenas digo "estou triste", tento definir o sentimento, não gosto de falar os motivos, e aceito. Mas quem sabe eu só não esteja insatisfeita? Ou pode ser tristeza mesmo.
FELICIDADE
Esse aqui... acho que é o mais difícil de admitir que sentimos. Mas sendo bem honesta, qualquer coisinha, mesmo mais simples, me deixam feliz.
Eu sinto que muita coisa me anima, e eu considero essa animação um tipo de felicidade. Não é difícil perceber quando estou feliz, acho que a maioria daqui sabe identificar. Quando estou falando, acelero minha fala, minha voz fica mais aguda e eu falo mais ainda. E eu já falo bastante.
Há coisas que me deixam feliz, há pessoas que me deixam feliz, há músicas que me deixam feliz e até mesmo cores que me deixam feliz.
Quase tudo que eu uso é rosa. Minhas toalhas são rosa, meus produtos (hidratantes, perfumes, sérum etc) e até mesmo grande parte das minhas roupas e meus chinelos. O rosa me deixa muito feliz, assim como o amarelo e cores clarinhas. Eu gosto muito e me identifico com essas cores, me sinto confortável e quero me sentir confortável dessa forma, feliz.
As vezes as pessoas podem dizer que coisas que nos deixam felizes são para "chamar atenção" ou que são "cringe", mas elas não tem esse direito. Eu penso que pessoas assim são amarguradas, que não conseguem aceitar a felicidade alheia. E pessoas assim nunca terão a própria felicidade, se sentem tão superiores que não se permitem fazer algo que pode ser divertido. E por esse motivo, criticam tudo que traz felicidade para outras pessoas.
Eu acho que eu seria genuinamente feliz se eu não quisesse a aprovação da maioria das pessoas.
Eu me sinto feliz, claro, não é difícil. Mas, bem, talvez eu pudesse ser mais se não me importasse tanto com os olhos dos outros. E eu tenho melhorado, mas ainda é difícil.
MEDO
Eu não sei quais são todos os meus medos, mas eu tenho pavor do escuro. E de ficar só. E de ficar só... no escuro. Eu tenho medo de decepcionar as pessoas que gosto, medo de não alcançar as coisas que quero, medo de me sentir sozinha novamente.
Eu não tenho medo de morrer, não tenho medo de me machucar fisicamente. Mas só de pensar em me sentir como eu já me senti antes... é assustador. Isso me aterroriza.
Acho que eu tenho mais medo de perder alguém que eu gosto, do que de perder a minha própria vida. Acho que isso é algo ruim, já que faz parecer que dependo emocionalmente de outras pessoas, mas não é verdade. Não é que eu precise delas, que eu precise me sentir completa ou precise sentir que gostam de mim. Eu só quero estar perto de quem eu gosto.
Já cheguei a perder pessoas com quem me importava, pessoas que eram extremamente próximas. Não somente no sentido de "deixar ir". Mas isso ainda é assustador, quanto mais passamos por isso, mais assustador fica.
Eu não quero perder mais ninguém, nem quero falhar mais. É normal falhar, isso eu aguento. E eu sei que é comum pessoas irem e virem. Mas ainda assusta. Assusta. Assusta tanto que me faz querer chorar.
É muito fácil falar que isso faz parte da vida, que isso é normal. Mas isso todos nós sabemos. Por exemplo, a morte é a única certeza que temos na vida, porém a grande maioria ainda teme a morte. Então não acho que seja ruim sentir isso... só precisamos admitir. Admitir um medo é o primeiro passo para superarmos. Não precisamos realmente superar, eu acho. Mas é interessante!
AMOR
Muita gente diz que amor não é paixão, que gostar não é amar. Mas isso realmente importa?
Muita gente diz que paixão é algo que acontece e passa rápido, enquanto gostar é algo mais fraco. Mas se aquele sentimento te aflige e você gosta muito da pessoa, não tem motivos para tratar de forma diferente. Você pode amar alguém até que não ame mais. E não tem problema.
Eu sempre tive medo de me apaixonar. Eu sempre tive medo de me relacionar com outras pessoas. Sempre tive medo de gostar tanto de alguém e não ser correspondida, e ficar triste com isso. Eu reconheço que já passei por esses sentimentos antes, mas sempre os guardei por ter medo.
Recentemente, vi uma entrevista com a Selena Gomez, em que ela comentava sobre ter medo de amar, mas que com o tempo, foi amadurecendo e hoje em dia não teme mais. Que se for para acontecer, ela abraçaria os sentimentos ou algo do tipo. Essa ideia me fez pensar melhor sobre as vezes que senti medo, que menti para mim mesma, que neguei coisas que eu sentia. Eu faço isso para não me magoar, então por que eu me sinto tão mal?
Acho que o medo de me magoar acaba magoando outras pessoas. E isso é péssimo. Péssimo. Parece que eu não consigo fazer isso direito. Eu também fico magoada no final.
E, novamente, sei que é fácil falar, mas eu não quero mais negar nada disso. Mesmo que eu me machuque em algum momento, mesmo que seja muito doloroso, eu não quero mais negar. Eu não posso dizer que não vou, mas eu não quero.
Como naquela música da Carly Rae Jepsen, "ainda é muito cedo, eu sei que isso não é amor [...], mas eu realmente gosto de você".
EGO
Eu me considero bastante egocêntrica e acho que muita gente já percebeu esse traço. Não tenho muito como controlar isso, mas venho tentando faz um tempo.
Eu odeio quando falo muito "eu" ou "sobre mim". Me sinto mal. Não mereço tanta atenção, não quero ser assim. Eu quero ouvir sobre os outros, me importar com o quê os outros gostam, conhecer mais das atividades e prazeres dos meus amigos e pessoas queridas.
Sei que muita gente gosta de mim e não vê mal algum em ser do meu jeito, eu também não acho seja realmente um defeito, só que as vezes eu fico pensando se não falo muito sobre mim, se estou esquecendo algo ou alguém.
As coisas que eu faço são sempre por algo em troca? Eu não gosto de pensar isso. Eu não quero pensar nisso. Mas sempre que alguém me pede um favor, penso algo como "vou ser legal, que no futuro Deus vai me retribuir". Devemos fazer o bem sem ver a quem, não é? Prefiro acreditar que somos bons. Os humanos. Há muitos ruins, mas não nascemos ruins.
Então... eu me tornei uma pessoa ruim? Não acho que seja isso. Não vejo problema em se priorizar. Mas eu realmente queria ser mais aberta para os outros, emocionalmente mesmo. Ser menos egoísta. Eu sou egoísta? Egocêntrica eu sei que sim. Gosto de ser o centro das atenções, gosto de receber elogios, gosto que se impressionem.
Acredito que nossos sentimentos são reflexos do nosso ego. Podemos nos sentir horríveis e ainda nos sentirmos melhores que outros, podemos nos sentir ótimos e ainda piores que outros. Podemos nos sentir de várias maneiras, podemos nos comparar com os outros ou não. E não tem problema. Mas precisamos reconhecer como somos e aprender a nos aprimorar.
Eu ainda não sei exatamente como ou quem eu sou, mas eu espero poder ser o mais sincera possível com você. Quero crescer, ser alguém que você possa se orgulhar.
Quero que sejamos felizes.
Eu simplesmente adorei cada pedaço do seu texto e concordo completamente tudo, sentimentos é algo complexo que não conseguimos expressar com detalhes.
ResponderExcluiro que não é nomeado, não é conhecido.
E o que nao se conhece não pode se ferir.
E nem amado.